Fun Thread

    mah wie zach der arme lp640
    aber ich denk der war nagelneu und daher waren die bremsen no nit eingefahren, des bekommt man normalerweise gesagt beim kaufen von so einem monster :D aber wenn ma sich scho eine waffe leisten kann, schmerzt dieser schaden auch nicht wirklich, die peinlichkeit ist um einiges schlimmer

    SO KRANK
    das speed cooking



    http://www.2xfun.de/view.php?file=3409#item



    loituma reloaded :D


    verrückte japaner:
    http://www.isnichwahr.de/redirect19722.html


    Neuer Photoshop:
    http://funny.karmark.org/Funny…es/pages/hGz41YRn_jpg.htm


    Studium (alt, ich weiß)
    http://www.2xfun.de/view.php?file=2642#item


    Das nenn ich mal Laptop:
    http://www.2xfun.de/view.php?file=4849#item


    Pool Unfälle:
    http://www.2xfun.de/view.php?file=5099#item


    Vorurteile:
    http://www.2xfun.de/view.php?file=4264#item


    Natalie Imbruglia - Zeichensprache:
    http://www.youtube.com/watch?v=osnUB9bUm-E


    Lachanfälle:
    http://www.2xfun.de/view.php?file=5300#item

    100 true Metal Regeln
    1. Sei gefälligst Hetero. Benutz aber bloss das Wort nicht, das wirkt intellektuell und somit schwul.
    2. Sei kein Poser. Trag stattdessen eine Kutte und fühle dich immer angemessen gekleidet.
    3. Ja, auch bei einer Taufe - wobei du da nichts zu suchen hast, du Poser!
    4. Hasse Poser und ihre Freunde, sowie Leute die zu Taufen gehen oder schwule Wörter wie hetero kennen.
    5. Spinge Posern beim Pogen ins Kreuz, erwürge sie mit den Ketten an deiner Kutte, trample auf ihrem Schädel herum und wälze deine Kutte in den Gedärmen des erlegten Posers. Das nennt man Kuttenweihe.
    6. Stehe bei Konzerten immer ganz vorne und schreie deinen Nachbarn so laut es geht die Texte ins Ohr, die der Sänger direkt vor ihnen gerade intoniert.
    7. Lass deine Haare so stark fliegen das alle Ventilatoren der Umgebung sich verschämt ausschalten.
    8. Sei nicht wie die von Bon Jovi, nicht mal wenn die Frau mit dem *******posergeschmack vor dir echt überragende Brüste besitzt.
    9. Wenn du so bist wie die von Bon Jovi dann tu bitte nicht so als wär das auch nur ein Stück hart, geschweige denn Rock. Über Metal wollen wir in diesem Zusammenhang garnicht erst reden. Die Sesamstrasse ist härter und Kai Pflaume möglicherweise mehr Metal.
    10. Lass deine Haare wachsen. Für immer und ewig.
    11. Trage Bandshirts. Kauf dir mehrere große Schränke für deine Bandshirtsammlung.
    12. Du hast auch andere Sachen für obenrum? Iiih, ekelig. Verbrenn sie.
    13. Nüchtern ist langweilig und auch nicht so wahnsinnig hetero bzw. metal oder annehmbar. Änder es schnell.
    14. Im Sommer ist man am Wochenende auf Festivals. Jedes Wochenende. Nie nüchtern. Anstrengend? Whimp!
    15. Erzähle jedem Menschen ausführlich von deinen Festivalerlebnissen. Schwerpunktmäßig sollte es um Dixis, die ganzen ******* Poser und Kommerz gehen. Und Bier.
    16. Duschen ist kein Heavy Metal! Mit Doro duschen ist schon gar kein Heavy Metal, mit Angela Gossow duschen ist möglicherweise Heavy Metal.
    17. Ess nur Zeugs aus selbsterlegten Dosen. Gewürz für alles: Bier.
    18. Schreie so Laut du kannst die Band an. Die finden das toll wenn ihre missratenen Gehversuche in Vorschulenglisch von den truen Horden zum Besten gegeben werden.
    19. Schrei in den Pausen immer nach dem truesten Song einer Band. Könnte ja sein das sie ihn sonst vergessen.
    20. Du moschst und bangst und schreist - aber warum hast du dabei kein Bier in der Hand? Poser!
    21. Zitiere Wayne und Garth. Oder Beavis und Butthead. Oder im Zweifelsfall Joey de Maio.
    22. Zitiere niemals Nichtmetallische Musiker - du gibst damit zu erkennen das du ahnst das es da noch andere Musik geben könnte.
    23. Metal muss immer laut sein und immer an sein. Jeder Senior in der U-Bahn hat ein Anrecht auf Exciter in voller Lautstärke.
    24. Metallica hat man bis zur "And Justice...". Alles danach ist Posermucke. Töte alle Metallica CD-s die danach entstanden sind.
    25. Gute Rollenbilder aus der Geschichte: Wikinger (sinnlose Brutalität, lange Haare und Alkohol), Mongolen (äußerst sinnlose Brutalität, geile lange Zöpfe und vergorene Stutenmilch also auch breit), Chinesen zur Zeit der Shan (sinnlose Brutalität, lange Haare, Alkohol)
    26. Gutes Essen: Selbsterlegtes Mammut oder Poser, Blut von irgendwas anderem Selbsterlegten, dazu Pommes Schranke. Kein Wein, du Lusche.
    27. Sieh auf jeden Nichtmetaller herab, zum Beispiel deinen Chef, und bemitleide sie alle wegen ihres "Musikgeschmacks".
    28. Suche dir ne Frau die genauso ist wie du. Schlag sie KO und schlepp sie in die Höhle oder entführe sie mit dem Langboot. Je nachdem halt.
    29. Sei bei jedem Metalevent und bewerte Trueness der Bands. Erzähl sofort jedem wenn irgendeine Band irgendwann nicht 100%ig true war.
    30. Man begrüsst sich mit der Pommesgabel. Die korrekte Anrede ist "Hail Brother/Sister". Grüss Gott geht überhaupt nicht.
    31. Hasse Jeanette Biedermann !!! Ha, du kennst Jeanette Biedermann? Du bist raus!
    32. Hasse die Achse des Bösen: Spiesser - Poser - Die da Oben
    33. Deine Autoanlage ist zur Taubmachung von Posertrampern da. Du drehst bei Inbetriebname den Regler ganz nach rechts und brichst ihn dann raus.
    34. Ohrstöpsel? Whimp! Hören mit 35 ist kein Heavy Metal!
    35. Falls du unbedingt hören musst sind deine Haare ja hoffentlich lang genug um den anderen Metallern diesen unwürdigen Anblick zu ersparen.
    36. Sei tätowiert.
    37. Ein Delphin als Tattoo? Ich erschlag dich gleich mit meiner Kriegsaxt!
    38. Stech den Delphin um in einen Totenkopf. Du kannst garnicht mit genug Totenköpfen zugepflastert sein.
    39. Bart = Haar. Also wachsen lassen.
    40. Haha, Frauen, ihr Whimps!
    41. Schminke ist für Black "Metaller", Gothics und Clowns. Kriegsbemalung hingegen ist in Ordnung.
    42. Kriegstätowierung ist natürlich truer.
    43. Wissen was ein Vegetarier ist, ist kein Heavy Metal!
    44. Ökos hassen Armeehosen. Kauf dir eine.
    45. Wenn ein Öko wegen deiner Militärhose rumheult, hast du mehrere Optionen:
    46. Bekenne dich zu mindestens 8000 Jahren ruhmreicher Kriegsgeschichte der Menschheit. Schwärme von Panzerschlachten, Todeskesseln und Gewalt an Unschuldigen.
    47. Schau dem Whimp fest in die Augen und sag ihm das du eigenhändig das Tarnhosentier erlegt hast.
    48. Berufe dich auf SOD, General Gaddafi, Fidel Castro oder andere Menschenrechtler.
    49. Beklebe dein Auto mit Bandnamen. Führe Prozesse um Frontscheibenaufkleber von Iron Maiden.
    50. Gehe für deine uneinsichtige aber true Haltung ins Gefängnis. Es geht schliesslich um Metal.
    51. Kenne jede Band, die die Worte "Sword" "Enemy" "Blood" oder "Metal" in einem Text verwurstet hat.
    52. Gründe selber eine Band. Natürlich true. Setzt aber dringend zwei beschreibende Worte vor das True-Metal, zum Beispiel "Epic Melodic" oder "Symphonic Speed"
    53. Besetzungswechsel sind das A und O jeder Metalband, sonst gehen die ganzen Magazinschreiber pleite.
    54. Nu Metal ist erstens verboten, zweitens kein Metal und drittens gibt es gleich aufs Maul!
    55. Behaupte ständig das die Geister von Criss Oliva und Cliff Burton dir nachts im Traum die Songs diktieren.
    56. Denim and Leather. Schwarz und blau. Das modische Spektrum des Metallers.
    57. Nein, eine blaue Lederhose geht deswegen noch lange nicht!
    58. Hiphopper. Sie sind überall und gehen nicht weg. Dreh die Musik lauter, schrei sie an, zieh ihnen diese Dinger die sie um ihre Beine herum haben aus aber mach das sie weggehen.
    59. Man kann sie natürlich auch essen. Wenn die Poser und Mammuts aus sind.
    60. Ein Fiat Panda ist kein Metal, da Fiat (Italien = Sonnenschein und gute Laune, *******poser) und Panda (Tier der Kategorie Delphin oder Pferd).
    61. Gute Autos: Schützenpanzer, Canyonero, Volvo (Wikinger), Streitwagen. Aber eigentlich solltest du Whimp Motorradfahren.
    62. Kauf dir eine Axt. Sie muss viele obskure Runen eingraviert haben und möglichst viele eindrucksvolle und gezackte Schneideblätter, auch wenn sie dadurch komplett unhandlich wird.
    63. Wenn du schon dabei bist, kauf dir gleich noch einen Helm. Hörner sind ein Muss. Die Grösse der Hörner signalisiert die Grösse des Penisses, also nicht sparen!
    64. Doch, das kann man überall tragen.
    65. Verehre Ozzy. Hast du ihm schon einen Schrein gebaut und mit Fledermausblut geweiht? Nein? Kein Metal!
    66. Hasse seine Tochter. Ach ja, und woher kennst du sie? Jeder Metaller hat MTV aus seinen Kanälen verbannt.
    666. Nutze jede Chance die Zahl 666 irgendwo unterzubringen.
    67. Wenn du gerade kein Bier hast (Du Nichts!), kannst du es mit Whiskykonsum ausgleichen. Besorg trotzdem zur Sicherheit Bier, der Whisky könnte ausgehen.
    68. Besoffen ****en ist true.
    69. Besonders true Cover (Zum Beispiel eine Horde Drachen die mit einem Wikingerboot ein Heer von Robotern angreifen) rechtfertigen einen Kauf ohne reinhören.

    Fortsetztung
    70. Sei tolerant gegenüber allen Metallern die genau so true sind wie du.
    71. Werde eins mit der Musik. Je nach Metalstil kann man das durch sehr unterschiedliche Visualisierungen beim Metalgenuss erreichen. Zu True Metal passen Vorstellungen von Fantasywesen bei Kampf oder Brunft, zu Thrash passen Vorstellungen von Gebäudetotalsanierungen durch Eisenkugeln und Sprengstoff und zu Death Metal empfiehlt sich die Visualisierung eines Panzergefechts in einem Schlachthof.
    72. Luftgitarre spielen ist Pflicht. Aber richtig greifen!
    73. Auch die Dream Theater Soli wollen auf der Luftgitarre nicht von Stümpern verunglimpft werden - ab zum Üben!
    74. Luftbass geht natürlich auch, und Luftschlagzeug. Absolut verboten hingegen sind Luftkeyboards und Luftvocals, besonders Dickinson.
    75. Gute Jobs: Roadie, Magazinschreiber, Stahlarbeiter, Fremdenlegionär.
    76. Für Metallerinnen und Fans von Judas Priest geht auch Groupie.
    77. Nicht so gut: Bewährungshelfer, Florist, Pudeldompteur oder Missionar.
    78. Letzters gilt nicht für Heavy-Metal-Missionare!
    79. Helf einer alten Frau über die Straße und verprügelt sie dann ordentlich. Klischees wollen bedient werden.
    80. Rülpser unterdrücken ist so wahnsinnig unfassbár wenig Heavy Metal wie Eiskunstlauf gut finden.
    81. Zahl auf eBay horrende Summen für unüberzeugende 80er-Jahre T-Shirtreste.Auch der letzte Faden eines AC/DC Tourshirts aus Bon Scott - Zeiten ist deine Tochter wehrt.
    82. Fanzines in Auflagen unter 100, mit Interviews von nie ihren Landkreis verlassenden Bands erhöhen die Trueness des Besitzers beträchtlich.
    83. Zimmer in denen man Wand sieht, sind definitiv nicht True. Wände sind böse und höchstwarscheinlich Christen, also beklebt sie mit Postern, Eintrittskarten, Shirtresten und anderen truen Devotionalien.
    83. Küre eine Lieblingsband und richte ein Zimmer komplett der Band gemäß ein. Überleg zweimal bevor du Carcass oder Possessed wählst.
    84 . Sammle alles von deiner Lieblingsband. Gib dich nicht mit Allerweltskram wie Bootlegs, Plektren oder abgelegten Groupies zufrieden - sammle Zehennägel, Rezepte der Musikermütter oder die Arzneikästen aus den Tourbussen!
    85. Ein geworfenes Plektrum bedeutet einen Kampf um Leben und Tod, in dem selbstverständlich auch vor Waffeneinsatz (Zigaretten, Stilettos, Nietengürtel) nicht zurückgeschreckt werden darf.
    86. Prahle mit den Wunden aus vergangenen Plektrenschlachten.
    87. Gute Rollenvorbilder aus Mythos und Märchen: Medusa (Haare!), Samson (Haare!), Trolle (Verhalten und Essgewohnheiten), Rumpelstilzchen (Tanzstil).
    88. Lerne eine harte und beeindruckende Sprache wie isländisch, assyrisch oder japanisch. Schreibe Lieder in diesen Sprachen, Lieder über Krieg und Tod (oder Drachen).
    89. Die Musiker sind dein selbstverständliches Eigentum als Fan. Sie müssen dir immer alles signieren und mit dir über true Themen zu viel Alkohol sprechen. Ausserhalb der Bühne gehört dein Star nur dir!
    90. Zeig jedem deine unterschriebenen Fanartikel und CDs und lache höhnisch über die unsignierten Besitztümer deiner Mitmenschen.
    91. Fast alle Filme sind kommerzieller *******. Bis auf "Eat the Rich". Lemmy ist Gott.
    92. DER LETZTE SATZ IST NICHT VERHANDELBAR!!!!!
    93. Deine Kutte hat noch freie Stellen? Ha, du Poser bist doch erst seit 1981 dabei! Und ist mir *******egal wenn du da noch nicht geboren warst!
    94. Nein, Bob Marley - Aufnäher gehen nicht dazwischen.
    95. Du wäschst deine Kutte genau so oft wie dich selbst auf Festivals. Und nein, nicht mal Angela Gossow darf deine Kutte waschen.
    96. Sie darf aber über die Patches lecken.
    97. Aber nicht zu sauber! Der Dreck ist in Ehren eins geworden mit den Patches und den Resten von Jeansstoff.
    98. Lemmy hatte mal drei Patronengurte übereinander hängen. Du schaffst locker fünf, dazu Ketten, Nietengürtel - sagen wir so, Stachelschweinbabies sollten dich sofort als Ersatzmutter anerkennen.
    99. Stacheln von Babystachelschweinen sehen sicher auch geil an deiner Kutte aus.
    100. Lass dich durch nichts vom Weg abbringen, du hast immer Recht gehabt seit dem Zeitpunkt als du das allereste Mal Heavy Metal gehört hast. Solange du weiter Metal hörst hast du auch immer weiter Recht.

    100 Black-Metal Regeln
    1. Sei nicht schwul.


    2. Sei "true".


    3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.


    4. Sei schlecht gelaunt.


    5. Sei necrophil.


    6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist.


    7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.


    8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.


    9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst


    10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... ...darfst Du "Peccatum" hören.


    11. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefällt. Maniac ist schwul.


    12. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".


    13. Sei nicht Dani Filth.


    14. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brutal, Alter!" äußern.


    15. Sei unter keinen Umständen Dani Filth.


    16. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.


    17. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es bei "Mayhem's" "De Mysterii..." getan hat (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaa l Fog)


    18. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.


    19. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)


    20. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".


    21. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"


    22. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.


    23. Drehe jedes Kreuz das Du findest um.


    24. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".


    25. Schreib’ für ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Blackmetaller nicht.


    26. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.


    27. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.


    28. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll


    29. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).


    30. Trage keine weißen Turnschuhe.


    31. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.


    32. Mach überhaupt keine Witze.


    33. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fang’ an zu grunzen.


    34. Iß keine Marshmellows.


    35. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true".


    36. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.


    37. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.


    38. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.


    39. Gib keine Konzerte.


    40. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)


    41. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was


    Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des


    puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass


    dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung


    hat, was BM eigentlich ist.


    42. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte


    dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".


    43. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein


    auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.


    44. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen,


    da alles andere wäre nicht "true" gewesen.


    45. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen


    Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.


    46. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch


    Sessionmusiker.


    47. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen


    Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.


    48. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei


    verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß)


    49. Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze


    dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.


    50. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und


    vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders


    für rote.


    51. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.


    52. Sag niemals "lächerlich".


    53. Beende niemals etwas, das Du anfängst.


    54. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand


    triffst, der auch "true" ist.


    55. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders


    "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".


    56. Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein


    umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!


    57. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"


    58. Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem Löschpapier


    Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.


    59. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor,


    dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.


    60. Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation

    Fortsetzung
    61. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)


    62. Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken zu können.


    63. Benutze den Ausdruck "den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers


    lecken" sooft wie möglich.


    64. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine


    unerklärliche Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden


    bist, schuster ein Video zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald


    herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf


    und statt böse zu kucken, schau einfach dämlich (orientiere Dich an


    Regel 1).


    65. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an.


    66. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: >


    67. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".


    68. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor Los, mach schon! Amateur!


    69. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".


    70. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!


    71. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch "true".


    72. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.)


    73. Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.


    74. Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das? Ich glaube, ich bin hier wohl der Schwachkopf...


    75. @#%$, ich rede schon wieder mit mir selbst.


    76. Okay, das ist besser... Also, weiter im Text...


    77. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.


    78. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer")


    79. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.


    80. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.


    81. Zitiere niemals die "Beastie Boys".


    82. Zitiere generell niemanden.


    83. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.


    84. Huhuhuhuhuhuhuhuh.


    85. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.


    86. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...


    87. Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11).


    88. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.


    89. Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!


    90. Diesen Punkt werde ich nicht hinzufügen, da er nicht "true" genug ist.


    91. Bist denn Du überhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!?


    92. Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE.


    93. Besorge Dir "@#%$-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.


    94. Benutze den Ausdruck "@#%$-kultig" sooft wie möglich.


    95. Versuche ab und zu das Wort "@#%$" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's" Vorgehensweise auf "De Mysteriis Dom Sathanas" an)


    96. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...


    97. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.


    98. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat!


    99. Renne ab und zu wie ein Irrer über einen Berg und singe von dem kleinen Raaben mit dem süßen Namen „Blashyrk“.


    100. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme dich!!!