Beiträge von tova

  • Drei-Wort-Geschichte

    dem Clown. Aber
    ,ich mein apopo,
    schluckte seine Steroide
    und hörte mono
    "Firestarter" rueckwaerts und
    tanzte den Schlumpf
    bis seine Haut
    von blau auf
    Stereo umschaltete . es
    war DIE Metamorphose:



    Die Augen schwollen
    gar nicht an,
    sie ploppten einfach
    auch nicht an
    , die veränderung betraf
    eher seine Ohren.
    Die begannen zu
    wachsen, genau wie
    mein hundertster beitrag
    , und wurden schwanger!


    Der Fötus war
    eklig anzusehen weil
    er blau war.
    Nicht irgendein Blau,
    sondern adeliges Kreolenblut-Blau
    mit gelben Tupfen.
    "Ohrenbert, mein Sohn!"
    fragte die Kakerlake
    "Wieso bist du
    ,du so blau ?"


    Damit ich dich
    ungestört dessen was
    du gerade tust
    nicht aus den
    Angeln heben kann."
    Du irres Schwein
    hasst meine Kaffemaschine
    obwohl sie dir
    farblich nicht steht."
    Es war fraglich


    , ob der Clown
    jemals wieder zur
    Waffe greifen wird,
    nachdem er soviele
    Fanbriefe bekommen hat.
    Am nächsten Tag
    spaltete sich die
    Sonne und es
    wurde gut dunkel!
    Sirenen erklangen und


    der Pyramidhead kroch
    aus seinem Versteck
    . Er hatte seine
    Ladybitch ray bereits
    zum Frühstück eingeladen.
    Pyramidenzucker zum Kaffee
    war für ihn
    ein Klacks! Dazu
    noch einen saftigen [EDITED BY SHODAN, es warat wegen dem grammatik (edited: "einen" statt "ein", damit bleibts auch sinnbewahrend)]
    Rülpser, und schon


    ging es seinem
    Magen viel besser.
    *entfernt* (Fox.... brav bleiben)
    Zurück zur Geschichte
    reimen wir Gedichte
    , pflanzen eine Fichte.. (sorry sind 4 wörter^^ EDIT BY SHODAN, herstellung des Regelkonformen Zustandes durch streichung des wortes "und"))
    ... ungeachtet der Dichte
    in diesem Lichte
    hör ich:"DOH!"
    Clown war zurück



    mit traurigem Blick
    und aß seine
    grün verseuchten Klamotten
    vollständig auf. "Rülps
    , heute hab ich
    Durchfall!" verkündete er.
    Hopfenjuice, Gott erhalts,
    erwiderte der Kleptomane
    und steckte noch


    schnell eine Leiter [Man erinnere sich an Space Quest 1!]
    in einen Wandschrank,
    in seiner Jacke.
    Nach diesem anstrengenden
    Unterfangen, kam es
    schliesslich ganz anders ,
    als bisher erwartet.
    Der ganze Zirkus
    stand vor der
    Quai-Butterzopf-Band, die gerade


    Zuckermais umher warf
    - geschüttelt - nicht gerührt
    . Der Mais entwickelte
    sich zu Popcorn
    , das Beine bekam.
    Angriff des Killer-Popcorns!
    Dem Zirkus gefiel
    dies aber nicht
    , weshalb die Affen
    mit Peter Fox


    rum gesoffen haben
    . Auch Audrey Hepburn [Edited by Shodan (statt "auch Audrey Hepburn" : ". Auch Audrey Hepburn", es warat gwesen weil sonst der Satz falsch gwesen wäre]
    schaute tief ins
    volle Sangria Küberl.
    Rein die Riesen-Strohhalme
    waren aber verdächtig:
    in schwedischer Landesfarbe
    , mit Österreichfahnen und
    schön leuchtenden Wunderkerzen
    erinnerten sie eher


    an Beate-Uhse Schaufenster.
    Die sehr gefielen
    , aber nicht genug
    Mojo hatten um
    um Hosenanzüge zu
    verkommerzialisieren. Dennoch hatte (gute Deitsch wir habe)
    Sie Lust zum
    sich miteinander fortpflanzen
    und somit jagte
    Juri, der ukrainische


    langhaarige metalhöhrende Bombenleger
    , seine Schule in
    die Luft. Unglaublich,
    Counterstrike wurde auf
    seinen Arm tätowiert.
    Er verlor dabei
    seine Autoschlüssel und
    seine Würde. Deshalb
    sprang er hinunter
    in die tiefen


    Abgründe von Gack-Los-Nostz,
    um sich dort
    zu enteiern. AUA!
    sagte der Osterhase
    und kontaktierte den
    schlafenden Weihnachtsmann telepathisch.
    Der nicht aufwachte.
    Da er gerade
    die zillertaler Schürzenjäger


    vermöbelte,und ihnen
    im Traum Schwedentrünke
    in beide Nasenlöcher
    kippte,konnte er
    nicht erreicht werden.
    Die Schürzenjäger mochten
    ihre Suppe nicht
    , und begannen "Sierra Madre" PS: Sierra Madre geht nicht als drittes einzelwort deswegen die hochkommas
    auf ihrem Ghettoblaster
    fett zu rappen.


    Aha aha, yeah!
    Da erwachte Chuck
    und begann ordentlich
    Schnaps zu saufen,
    um sich seine
    Kopfschmerzen zu betäuben.
    Doch Chucks Mom
    kam plötzlich in
    jedem zweiten Film
    nicht mehr vor,


    sehr zum Leidwesen
    ihres einzigen Fans
    , dem Pornoproduzenten Pimpo
    , der dringend neue
    optische Sonnenbrillen brauchte.
    Deswegen ging sie
    ein.
    Die Breakdance-Amokläufer kamen
    mit angeschnallten Kindern
    , damit bei ihren


    Arztbesuchen beim Urologen
    niemand verhungern muss.
    Herr Wutschkosil, ein
    Hartz Vier Empfänger,
    beendete diesen Thread.

  • Yakuza 2 [PS2]

    Ok, mit Verspaetung endlich begonnen (danke Gameware Gutschein, danke nochmal :) )


    Problem: SlimPS2 mit component cable: Spiel startet nicht! Ich kann's nur mit dem Composite Kabel starten, aber das is moerder unscharf. Kennt irgendwer das Problem?

  • Drei-Wort-Geschichte

    rotierenden Kugelschreibern und
    schallgedämpften ionenzerstäubern mit
    Rosmarinduft und einen
    Wurstblinker heran. Das
    dazu führte, daß
    sich die Sonne
    zur nächsten Frittenbude (da müßte man ´ne Fotostory draus machen )
    neigte und erlosch.
    Der Mond freute
    sich über seinen


    Triumph, jedoch war
    dieser nicht wirklich
    sichtbar denn der
    Clown stand davor.
    Der Clown sagte
    mich juckts am
    knie und deshalb
    kratz mich bitte.
    Und hats dir
    die olle frittenbudenbesitzerin


    nicht gesagt,
    das, daß ketchup (oder:"der Ketchup"....suchts euch aus^^)
    mit plutonium verdünnt (,daß ketchup schon garnicht^^)
    vierzigstellige Scoville Werte
    erreicht und damit (grmpf, da war wer schneller ;D; btw. Shodan du Cheatah, keine 3 wörter ;D)
    nicht gerade gesund
    für Herz, Magen (die geschichte ist irgendwie .... strange)
    und Gehirrrrrn ist!
    Doch trotzdem, war
    die Currywurst mit


    Mayo nicht das,
    was sich der
    Clown gekauft hatte.
    Aber als dann
    die Nacht hereinbrach,
    konnte sich unsere
    Rolltreppe ins Nichts
    bei weitem nicht
    so weit abrollen
    damit sie uns


    den Mond herunter
    zur frittenbude brachte.
    Plötzlich, passierte es!
    Chuck Norris trat
    sich selbst Tot.
    Er wurde regelrecht
    platt gewalzt von
    der Rolltreppe. Doch
    Todgesagte leben länger
    als eintagsfliegen!


    Weil Eintagsfliegen fliegen
    um zu sterben.
    Chuck Norris war
    jedoch eine Dreitagsfliege.
    Am ersten Tag
    schuf Chuck die
    unglaublich wirksame Maschine
    um eine wahnwitzige
    , riesige Geburtstagstorte für
    Mutter Theresa und


    Reinhold Messner inklusive
    Yeti zu zerstören.
    Währenddessen, im Pentagon,
    langte ein Anruf
    von Chuck Norris
    ein, der verlangte
    mit dem Chef
    von Project Origin
    Alma zum Rummel
    zu kämpfen. Aber

  • Drei-Wort-Geschichte

    Vorschlag: Wie waers mit aufteilen?


    Marc: 1-7
    Shodan: 8-14
    Tobe: 15-21
    Dani: 22-28
    sinnFeiN: 29-35
    Martin: 36-42
    Tobler: 43-49
    Ryu: 50-56


    Rest muessts euch melden :)

  • Nachrichten aus aller Welt

    Zitat

    Original von Ashgard
    Stellt sich nur die Frage, warum man solche Arschlöcher nicht einfach erschiessen darf.


    Weil man, im Gegensatz zu Arschloechern, einfach niemanden erschiesst.

  • lieblingsspiel (xbox360)

    Zitat

    Original von SHODAN
    i hätt btw gern Mass Effect in der bayrischen version....


    HAH! "Jo Himmi Kreiz Sakra noamoi, da Sheppard is mit dem Schiffanakel auf und davon!"