Beiträge von Micro

    Moinsen!
    Suche eine Anleitung für den Umbau eines Mega Drive II (50/60hz und Multi).
    Hab bis jetzt nur welche fürs MD1 gefunden.
    Könnte auch zu Wolfsoft gehen aber bevor ich 50,- ausgebe guck ich mir das selber erstmal an, kann ja nicht so schwer sein^^


    Wenn jmd zufällig eine Anleitung hat oder weiß wo man eine herbekommt, bitte melden.
    Danke

    Also,
    Gameboy (nicht so ein kleiner, flacher, neumodischer... ich meine den grauen fetten klotz =D) NES, SNES dazwischen beim kumpel immer Mega Drive gezockt... joo und dann direkt in die 3. Dimension mit der PS... usw. usw....
    Edit: ach ja, das N64 war auch noch irgendwo dazwischen^^

    Freu!!!
    Heute nen Mega Drive 2, 2 Pads + 10 Games ersteigert für knapp 60 Euro alles in gutem Zustand^^


    Rise of the Robots, Arch Rivals, Demolition Man, Streets of Rage, Global Gladiators, The Flintstones, Flashback und das beste Mortal Kombat 1, 2 und 3 Ultimate, alles mit Box + Anleitung.
    MK 2 und 3 hab ich allerdings separat in UK gekauft.


    Nur das RGB Kabel muss ich mir unbedingt noch besorgen^^


    Denke das war ein gutes geschäft ^^ freu, freu, freu, freu.....


    Edit: Sonic ist auch noch dabei!

    Hab nochmal in den AGB des Verkaüfers, nach den Versandkosten geschaut.


    Zitat:
    5. Versandkosten
    Die Versandkosten stehen bei jeder Auktion, diese betragen:
    innerhalb Deutschlands: für 1 Artikeln 2,70€, 2 Artikel 3,70€, 3 Artikel 4,70bzw. über 4 Artikel und ab 1 Box 5,00€
    innerhalb Europas: für 1 Artikeln 7,00€, 2 Artikel 8,00€, 3 Artikel 9,00und über 4 Artikel und ab 1 Box 16,00€


    Also ca. 32Euro...
    Edit: Ist übrigens die AT Version
    Mfg

    heul!!!
    am 19.02. 2x left 4 dead bestellt... laut gameware am 25.02. verschickt...
    aber... laut dhl immernoch nicht unterwegs...
    :joystick: wills endlich mal spielen!!! ;(


    da bleibt wohl nur abwarten und :coffee:...

    ok, dann erstmal sry für die doppelfrage und danke für die Antwort =P


    werd mal mein glück mit dem support versuchen.
    PS: Ich suche eine nette l4d Steamgruppe, mein Profilname lautet "GunslinGER"

    Hi, mal ne frage... kann man ein, schon registriertes Spiel von einem Steam Account zum anderen transferieren?


    Edit: sind beides meine eigenen Accounts ich will nur den einen deaktivieren und das Spiel auf den neuen Acc laufen lassen...

    Es war einmal, ein junger Mann der alles kann. Doch eines Tages, als er aufwachte, sah er sich, im Spiegel schwebend und voll Banane in einer Aussichtslosen situation. Er hatte noch nie zuvor bei Gameware so etwas gesehen. Es ist das absolutbeste Spielzubehör, das es in dieser Galaxie geben wird. Er löste sich von dem Grandiosen Papstkühler ab, der bereits in mindestens 3 Computer verbaut gewesen war. Doch es passierte wiedermal nix. Nichtsdestotrotz versuchte er mithilfe einer Bohrmaschine dem Lüfter ein zusätzliches Loch für eine zusätzliche Halterung zur Befestigung eines übergroß, nicht platzsparenden Thermonuklearkonglobukator`s zu brennen. Als es dann ans bestellen ging, schoss ihm ein shizophrener Clown in rosa Strapsen und mit einem blauen Karton auf dem Kopf vorbei und auf den besten Platz im Kino hoffend, knallte er plötzlich gegen die Kartenfachabreißerin. Mit der hatte er schon so einiges laufen. Sie war aber alt und dement und auch schon ziemlich runzlig geworden. Da kam ein Marc (xi) oder Mark und half ihm über die neue Hürde hinweg, die darin bestand, dass die Kartenfachabreißerin seine Kirchenbeitragsbescheide einfach zerissen hat.
    Zum Glück dachte er sich. Doch dann kam ein total galanter und eindrucksvoller Polizist, der einen grooooooßen Erlagschein in der haschischtasche mitsich brachte. Besagte Haschischtasche konnte wundersamerweise sprechen und schwebte nun in
    nicht zu unterschätzender
    Grazie einem Kamerateam entgegen, um ihnen die neuesten Streetfighter figuren um die Waschel zu hauen. Sie sprach: "Also liebe Kinder, ich bin heute hierher gebeamt worden um GabbaGandalf und dessen hirnlose schwester ordentlich die Hucke voll zu hauen und deren Fahrzeughalterpapiere zu verzehren mit einer delikaten sibirischen Nacktmullsuppe und etwas Petersilie. Aber das darf einiger, aufwendigster Vorbereitungen. Treppensteigen, zum Beispiel , oder diese herbfallen oder vielleicht doch nicht. Eigentlich ist das Gespräch aus." Deswegen zog Sie eine versteckte Rasierklinge aus ihrem Dekolletee und just in diesem Augenblick, verlor ich das Bewusstsein. Als ich wieder zu Sinnen kam sah ich den verrückten Clown mit einem Filzbedecktem Pürrierstab in seinem dreckigen Eiskremewagen um die Duo sitzen. Mit dem lustigen Konfetti von Confetti Tivi fesselte er zwei der drei Geiseln. Jetzt frägt man gar nichts. Tod oder Leben, das ist hier die Trage, denn es denn es stirbt und wird transportiert bis Jason Statham crank3 zum download anbietet, und keinen anderen Film. Er ist ja bekannt für seine unglaublichen Autostunts, Actioneinlagen und überaus glaubwürdigen Schusswechsel. Oben genannter Eiscremewagen fuhr jedoch geradewegs in einen Tunnel mit Backsteinwänden. Es reicht, "sprach ich in gehobener Stimme , beendet diesen Text!" Doch Chuck Norris führte plötzlich einen Protonengesteuerten Suicidapparat mit rotierenden Kugelschreibern und schallgedämpften ionenzerstäubern mit Rosmarinduft und einen Wurstblinker heran. Das dazu führte, das sich die Sonne zur nächsten Frittenbude neigte und erlosch.
    Der Mond freute sich über seinen Triumph, jedoch war dieser nicht wirklich sichtbar denn der Clown stand davor. Der Clown sagte mich juckts am knie und deshalb kratz mich bitte. Und hats dir die olle frittenbudenbesitzerin
    nicht gesagt, das,daß ketchup mit plutonium verdünnt vierzigstellige Scoville Werte erreicht und damit nicht gerade gesund für Herz, Magen und Gehirrrrrn ist! Doch trotzdem, war die Currywurst mit Mayo, nicht dass was sich der Clown gekauft hatte. Aber als dann die Nacht hereinbrach, konnte sich unsere
    Rolltreppe ins nichts , bei weitem nicht so weit abrollen damit sie uns den Mond herunter zur frittenbude brachte.
    Plötzlich, passierte es! Chuck Norris trat sich selbst Tot. Er wurde regelrecht platt gewalzt von der Rolltreppe. Doch Todgesagte leben länger als eintagsfliegen! Weil Eintagsfliegen fliegen um zu sterben.
    Chuck Norris war jedoch eine Dreitagsfliege. Am ersten Tag schuf Chuck die unglaublich wirksame Maschine um eine wahnwitzige, riesige Geburtstagstorte für Mutter Theresa und Reinhold Messner inklusive yeti zu zerstören.
    Währenddessen, im Pentagon, langte ein anruf von Chuck Norris ein, der verlangte mit dem Chef von Project Origin Alma zum Rummel zu kämpfen. Aber wegen seiner Penisprothese wurde dieses Unterfangen zu einem Bösen Uwe Boll Film. Einnahmen werden auf mein Konto gutgeschrieben. Unser Held jedoch war derart verletzt, das seine Frau blass und geschockt alleine masturbieren mußte. Gefallen hat es Chuck Norris Frau aber nicht besonders, weil plötzlich und unerwartet die Batterien des Radioweckers der nachbarin kömische Geräusche machten und explodierten. Der Knall war war äusserst leise da ihr Haus die Schalldämmung 5000 "Supersilent" einfach die Crème de la Crème ist. Für Häuselbauer ebenfalls unabdinglich ist neben einer Verrohrung für die Sprenkelanlage wurde besonders auf gut gestaltete Eisstatuen wert gelegt. Sogar Tim Tailor wäre nicht Tim Tailor wenn er nicht Tim Tailor wäre.
    Vor lauter Freude über seinen neuen MASTURBATOR 5000 mit integrierten saugstümpeln aus Klopümpel mit Noppen wurde er krank. Unerklärlicherweise war es das somalische Turbogrippenvirus, und nicht irgendein pippifax grippal das mit 2 aspirin sich wieder schleicht.
    Die Apotheke war jedoch verbarrikadiert, denn Zombiehunde griffen die ganze Stadt an. Bedauerlicherweise hatte Chuck...y die Mörderpuppe seine Bastelschere verlegt. Edward kann da aber mit Scherenhänden Abhilfe leisten. Somit dürfte freddy krüger jedoch auch wach werden, weil irrsinige Leatherface Nachmacher durch Mainz Amok laufen. Trotzdem hatte der Karneval noch gar nicht aufgehört. Fasching ist dennoch immer eine Reise nach Jerusalem.
    Jetzt , da die alte eisenbahn nicht mehr fährt, weil vor dem Kino das einzige geeignete Ölfeld von Straßenpennern belagert und zum Schnapsbrennen erobert werden sollte.
    Warum liegt denn eine Streetfighter Actionpuppe mit einem Chuck Norris Poster auf der blutüberströmten Frittenbude?
    "Keine Ahnung" sagt der plötzlich auftauchende kebabverkäufer,und greift nach seinem Kebabspieß um sich einen Zombiedöner zu brutzeln.
    Eine einheimische Spezialität, die eigentlich total