Drei-Wort-Geschichte

  • na gut:)


    wegen seiner Penisprothese
    wurde dieses Unterfangen
    zu einem Bösen
    Uwe Boll Film.
    Einnahmen werden auf
    mein Konto gutgeschrieben.
    Unser Held jedoch
    war derart verletzt,
    das seine Frau
    blass und geschockt
    alleine masturbieren mußte.
    Gefallen hat es
    Chuck Norris Frau
    aber nicht besonders,
    weil plötzlich und
    unerwartet die Batterien
    des Radioweckers der
    nachbarin kömische Geräusche
    machten und explodierten.
    Der Knall war
    war äusserst leise
    da ihr Haus
    die Schalldämmung 5000
    "Supersilent" einfach die
    Crème de la Crème
    ist. Für Häuselbauer
    ebenfalls unabdinglich ist
    neben einer Verrohrung
    für die Sprenkelanlage
    wurde besonders auf
    gut gestaltete Eisstatuen
    wert gelegt. Sogar
    Tim Tailor wäre
    nicht Tim Tailor
    wenn er nicht
    Tim Tailor wäre.
    Vor lauter Freude
    über seinen neuen
    MASTURBATOR 5000 mit
    integrierten saugstümpeln aus
    Klopümpel mit Noppen
    wurde er krank.
    Unerklärlicherweise war es
    das somalische Turbogrippenvirus,
    und nicht irgendein
    pippifax grippal das
    mit 2 aspirin
    sich wieder schleicht.
    Die Apotheke war
    jedoch verbarrikadiert, denn
    Zombiehunde griffen die
    ganze Stadt an.
    Bedauerlicherweise hatte Chuck
    ...y die Mörderpuppe
    seine Bastelschere verlegt.
    Edward kann da
    aber mit Scherenhänden
    Abhilfe leisten. Somit
    dürfte freddy krüger
    jedoch auch wach
    werden, weil irrsinige
    Leatherface Nachmacher durch
    Mainz Amok laufen.
    Trotzdem hatte der
    Karneval noch gar
    nicht aufgehört. Fasching
    ist dennoch
    immer eine Reise
    nach Jerusalem. Jetzt
    , da die alte



    huch anstrengende g'schicht :D

  • dem Clown. Aber
    ,ich mein apopo,
    schluckte seine Steroide
    und hörte mono
    "Firestarter" rueckwaerts und
    tanzte den Schlumpf
    bis seine Haut
    von blau auf
    Stereo umschaltete . es
    war DIE Metamorphose:



    Die Augen schwollen
    gar nicht an,
    sie ploppten einfach
    auch nicht an
    , die veränderung betraf
    eher seine Ohren.
    Die begannen zu
    wachsen, genau wie
    mein hundertster beitrag
    , und wurden schwanger!


    Der Fötus war
    eklig anzusehen weil
    er blau war.
    Nicht irgendein Blau,
    sondern adeliges Kreolenblut-Blau
    mit gelben Tupfen.
    "Ohrenbert, mein Sohn!"
    fragte die Kakerlake
    "Wieso bist du
    ,du so blau ?"


    Damit ich dich
    ungestört dessen was
    du gerade tust
    nicht aus den
    Angeln heben kann."
    Du irres Schwein
    hasst meine Kaffemaschine
    obwohl sie dir
    farblich nicht steht."
    Es war fraglich


    , ob der Clown
    jemals wieder zur
    Waffe greifen wird,
    nachdem er soviele
    Fanbriefe bekommen hat.
    Am nächsten Tag
    spaltete sich die
    Sonne und es
    wurde gut dunkel!
    Sirenen erklangen und


    der Pyramidhead kroch
    aus seinem Versteck
    . Er hatte seine
    Ladybitch ray bereits
    zum Frühstück eingeladen.
    Pyramidenzucker zum Kaffee
    war für ihn
    ein Klacks! Dazu
    noch einen saftigen [EDITED BY SHODAN, es warat wegen dem grammatik (edited: "einen" statt "ein", damit bleibts auch sinnbewahrend)]
    Rülpser, und schon


    ging es seinem
    Magen viel besser.
    *entfernt* (Fox.... brav bleiben)
    Zurück zur Geschichte
    reimen wir Gedichte
    , pflanzen eine Fichte.. (sorry sind 4 wörter^^ EDIT BY SHODAN, herstellung des Regelkonformen Zustandes durch streichung des wortes "und"))
    ... ungeachtet der Dichte
    in diesem Lichte
    hör ich:"DOH!"
    Clown war zurück


    [Blockierte Grafik: http://www.spiralpocus.com/wp-content/uploads/2008/06/clown.png]


    mit traurigem Blick
    und aß seine
    grün verseuchten Klamotten
    vollständig auf. "Rülps
    , heute hab ich
    Durchfall!" verkündete er.
    Hopfenjuice, Gott erhalts,
    erwiderte der Kleptomane
    und steckte noch


    schnell eine Leiter [Man erinnere sich an Space Quest 1!]
    in einen Wandschrank,
    in seiner Jacke.
    Nach diesem anstrengenden
    Unterfangen, kam es
    schliesslich ganz anders ,
    als bisher erwartet.
    Der ganze Zirkus
    stand vor der
    Quai-Butterzopf-Band, die gerade


    Zuckermais umher warf
    - geschüttelt - nicht gerührt
    . Der Mais entwickelte
    sich zu Popcorn
    , das Beine bekam.
    Angriff des Killer-Popcorns!
    Dem Zirkus gefiel
    dies aber nicht
    , weshalb die Affen
    mit Peter Fox


    rum gesoffen haben
    . Auch Audrey Hepburn [Edited by Shodan (statt "auch Audrey Hepburn" : ". Auch Audrey Hepburn", es warat gwesen weil sonst der Satz falsch gwesen wäre]
    schaute tief ins
    volle Sangria Küberl.
    Rein die Riesen-Strohhalme
    waren aber verdächtig:
    in schwedischer Landesfarbe
    , mit Österreichfahnen und
    schön leuchtenden Wunderkerzen
    erinnerten sie eher


    an Beate-Uhse Schaufenster.
    Die sehr gefielen
    , aber nicht genug
    Mojo hatten um
    um Hosenanzüge zu
    verkommerzialisieren. Dennoch hatte (gute Deitsch wir habe)
    Sie Lust zum
    sich miteinander fortpflanzen
    und somit jagte
    Juri, der ukrainische


    langhaarige metalhöhrende Bombenleger
    , seine Schule in
    die Luft. Unglaublich,
    Counterstrike wurde auf
    seinen Arm tätowiert.
    Er verlor dabei
    seine Autoschlüssel und
    seine Würde. Deshalb
    sprang er hinunter
    in die tiefen


    Abgründe von Gack-Los-Nostz,
    um sich dort
    zu enteiern. AUA!
    sagte der Osterhase
    und kontaktierte den
    schlafenden Weihnachtsmann telepathisch.
    Der nicht aufwachte.
    Da er gerade
    die zillertaler Schürzenjäger


    vermöbelte,und ihnen
    im Traum Schwedentrünke
    in beide Nasenlöcher
    kippte,konnte er
    nicht erreicht werden.
    Die Schürzenjäger mochten
    ihre Suppe nicht
    , und begannen "Sierra Madre" PS: Sierra Madre geht nicht als drittes einzelwort deswegen die hochkommas
    auf ihrem Ghettoblaster
    fett zu rappen.


    Aha aha, yeah!
    Da erwachte Chuck
    und begann ordentlich
    Schnaps zu saufen,
    um sich seine
    Kopfschmerzen zu betäuben.
    Doch Chucks Mom
    kam plötzlich in
    jedem zweiten Film
    nicht mehr vor,


    sehr zum Leidwesen
    ihres einzigen Fans
    , dem Pornoproduzenten Pimpo
    , der dringend neue
    optische Sonnenbrillen brauchte.
    Deswegen ging sie
    ein.
    Die Breakdance-Amokläufer kamen
    mit angeschnallten Kindern
    , damit bei ihren


    Arztbesuchen beim Urologen
    niemand verhungern muss.
    Herr Wutschkosil, ein
    Hartz Vier Empfänger,
    beendete diesen Thread.

    Xbox Live: toebee | PSN: tobem | Steam: toebee | battle.net: Tobok#2486 | 3DS 3883-5572-7847

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  • 1-14


    Es war einmal, ein junger Mann der alles kann.
    Doch eines Tages, als er aufwachte, sah er sich, im Spiegel schwebend und voll Banane in einer Aussichtslosen situation.
    Er hatte noch nie zuvor bei Gameware so etwas gesehen. Es ist das absolutbeste Spielzubehör, das es in dieser Galaxie geben wird.
    Er löste sich von dem Grandiosen Papstkühler ab, der bereits in mindestens 3 Computer verbaut gewesen war. Doch es passierte wiedermal nix.
    Nichtsdestotrotz versuchte er mithilfe einer Bohrmaschine dem Lüfter ein zusätzliches Loch für eine zusätzliche Halterung zur Befestigung eines übergroß, nicht platzsparenden Thermonuklearkonglobukator`s zu brennen.
    Als es dann ans bestellen ging, schoss ihm ein shizophrener Clown in rosa Strapsen und mit einem blauen Karton auf dem Kopf vorbei und auf den besten Platz im Kino hoffend, knallte er plötzlich gegen die Kartenfachabreißerin.
    Mit der hatte er schon so einiges laufen.
    Sie war aber alt und dement und auch schon ziemlich runzlig geworden. Da kam ein Marc (xi) oder Mark und half ihm über die neue Hürde hinweg, die darin bestand, dass die Kartenfachabreißerin seine Kirchenbeitragsbescheide einfach zerissen hat.


    Zum Glück dachte er sich. Doch dann kam ein total galanter und eindrucksvoller Polizist, der einen grooooßen Erlagschein in der haschischtasche mitsich brachte.
    Besagte Haschischtasche konnte wundersamerweise sprechen und schwebte nun in nicht zu unterschätzender Grazie einem Kamerateam entgegen, um ihnen die neuesten Streetfighter Figuren um die Waschel zu hauen.
    Sie sprach:" Also liebe Kinder, ich bin heute hierher gebeamt worden um GabbaGandalf und dessen hirnlose Schwester ordentlich die Hucke voll zu hauen und deren Fahrzeughalterpapiere zu verzehren mit einer delikaten sibirischen Nacktmullsuppe und etwas Petersillie.
    Aber das darf einiger, aufwendigster Vorbereitungen.
    Treppensteigen, zum Beispiel, oder diese herabfallen oder vielleicht doch nicht. eigentlich ist das Gespräch aus".
    Deswegen zog Sie eine versteckte Rasierklinge aus ihrem Dekolletee und just in diesem augenblick, verlor ich das Bewusstsein.
    Als ich wieder zu Sinnen kam, sah ich den verrückten Clown mit einem Filzbedecktem Pürrierstab in seinem dreckigen Eiscremewagen um die Duo sitzen. Mit dem Lustigen Konfetti von Confetti Tivi fesselte er zwei der drei geiseln.
    Jetzt frägt man gar nichts. Tod oder leben, das ist hier die Trage, denn es denn es stirbt und wird transportiert bis Jason Statham crank3 zum download anbietet, und keinen anderen Film. Er ist ja bekannt für seine unglaublichen Autostunts, Actioneinlagen und überaus glaubwürdigen Schusswechsel.
    Oben genannter Eiscremewagen fuhr jedoch geradewegs in einen Tunnel mit Backsteinwänden. Es reicht, "sprach ich in gehobener Stimme, beendet diesen Text!"
    Doch Chuck Norris führte plötzlich einen Protonengesteuerten Suicidapperat mit


    15-21
    rotierenden Kugelschreibern und schallgedämpften ionenzerstäubern mit Rosmarinduft und einen Wurstblinker heran. Das dazu führte, daß sich die Sonne zur nächsten Frittenbude neigte und erlosch.
    Der Mond freute sich über seinen Triumph, jedoch war dieser nicht wirklich sichtbar denn der Clown stand davor.
    Der Clown sagte mich juckts am knie und deshalb kratz mich bitte.
    Und hats dir die olle frittenbudenbesitzerin nicht gesagt, das, daß ketchup mit plutonium verdünnt vierzigstellige Scoville Werte erreicht und damit nicht gerade gesund für Herz, Magen und Gehirrrrrn ist!
    Doch trotzdem, war die Currywurst mit Mayo nicht das, was sich der Clown gekauft hatte.
    Aber als dann die Nacht hereinbrach, konnte sich unsere Rolltreppe ins Nichts bei weitem nicht so weit abrollen damit sie uns den Mond herunter zur frittenbude brachte.
    Plötzlich, passierte es!
    Chuck Norris trat sich selbst Tot.
    Er wurde regelrecht platt gewalzt von der Rolltreppe. Doch Todgesagte leben länger als eintagsfliegen!
    Weil Eintagsfliegen fliegen um zu sterben.
    Chuck Norris war jedoch eine Dreitagsfliege.
    Am ersten Tag schuf Chuck die unglaublich wirksame Maschine um eine wahnwitzige , riesige Geburtstagstorte für Mutter Theresa und Reinhold Messner inklusive Yeti zu zerstören.
    Währenddessen, im Pentagon, langte ein Anruf von Chuck Norris ein, der verlangte mit dem Chef von Project Origin Alma zum Rummel zu kämpfen.
    Aber

  • noe ich hab 15-21 und 54-ende, wir habens jeweils in die ueberschrift vom posting gepackt.

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  • Kotze aufm Hemd
    schrie er "I´m
    from Serbia!" Unerwarteterweise
    kam ein Betrachter
    aus dem Übersetzungsbüro
    mit einem blauen
    schaum vorm Mund.
    Er posiert kurz
    , justiert die Armbanduhr
    , kippt nen kaffee
    und teleportiert sich
    in weite unbekannte
    Traumländer. Dort gibt
    es keine Berge,
    Zwerge oder Särge.
    Nur Eulen. Wirklich
    heulen. Die Wölfe
    hatten keine Tollwutimpfung
    Deshalb das Heulen.
    Wegen der Beulen
    wurde Beulenpestquarantäne ausgerufen.
    Quari der Quarantänenbrecher
    rief laut "Quari-Quara,
    die Post ist
    in die Luft
    und sprengte sich.
    Saubermachen wollte keiner,
    bis Agent Orange
    das Putzkommando rief.
    Putzkommandant Ronald McDonald
    und sein böser
    Zwilling George W.
    der nebenbei noch
    hauptberuflich Putzfrauen castet,
    sah mit Higheels
    den Fäkalienhaufen, und
    langte ordentlich zu.
    MAHLZEIT!" schmatzte er
    und streichelte seinen
    kahlköpfigen Tapir-Bullen leidenschaftlich.
    Es wurde Abend,
    in Andalusien, wo
    die Sonne meistens
    am Zenith steht
    und der Halbmond
    auf der Kirche.
    Georgy dachte sich
    "das Vanillekipferl hol
    der Teufel!" und
    zerstampfte es mit
    seinen alten Westernstiefeln
    zu einem richtig
    matschigen Vanillekipferl-Pürree. Daraufhin
    leckte der alte
    Stiefelknecht der Domina
    die Läuse vom
    Absatz von Trapper-Hans
    Ende. Und wenn
    Prodigy wieder spielt,
    drah i mi
    schwindlich im kreis.
    Solange, wie ich
    net kotzn muss!
    Was nie passiert.
    Und das ist
    auch gut so.
    Denn im-Kreis-drehen ist
    verwirrend doch graziös
    zugleich. Zurück zu
    dem Clown.